Etter hva rapportene fra Coast Central Base (CCB) antyder var det under utførelsen av sitt arbeide som deltidsansatt riggansvarlig at Dublinkorrespondenten under en rutinekontroll anbragte to britiske borgere til sitt kontor. Da begge blåste grønt grunnet manglende inntak av spirituosa forlangte de på stedet godteri og søtsaker som en belønning. Dette motsatte Korrespondenten/Riggansvarlige seg da det ikke er praksis i prosjektet. Uten å ta hans naturlig medfødte autoritet høytidelig beslagla den ene arbeideren Dublins nattmat (tre tuber nugatti. Red.am.) og omfordelte det seg i mellom. Grunnet lavt blodsukker og høyt arbeidspress uttalte Dublin for seg selv etter hendelsen at "hver eneste britiske jævel skal testes, og en hver som kan tenkes å komme fra de britiske øyene skal inn for å blåse!". Denne orderen kom etter at den irske delegasjonen fra AGR forlot verftet for fire dager siden, og nå ei kan ryke på alkometeret. Dette tiltross for at irer flest fungerer fysisk og psykisk best etter tre pints og blåser grønt av prinsipp og således synes det er verst å blåse gult/orange.
Pressemeldingen opplyste også om at Dublinkorrespondenten syntes det var ille nok at Storbritannia fremdeles har tatt deler av Irland, og at tyveriet av de tre tubene med nugatti ervervet i CCBs kantine 00:23 samme kveld som hendelsen, ikke hjelper stort på saken. Gerry Adams er kontaktet for at besørge en passende repremande for denne frekke og frilynnede oppførsel fra våre ellers så medgjørlige og hyggelige gjestearbeidere fra Øyene når de atter vender tilbake.
